Notice: Undefined index: login in /data/modulweb/includes/config.php on line 90

Notice: Undefined index: userid in /data/modulweb/includes/config.php on line 92

Notice: Undefined index: status in /data/modulweb/includes/config.php on line 93

Notice: Undefined index: login in /data/modulweb/index.php on line 13

Notice: Undefined index: cuser in /data/modulweb/index.php on line 13

Notice: Undefined variable: mwax in /data/modulweb/index.php on line 23

Notice: Undefined offset: -1 in /data/modulweb/index.php on line 43

Notice: Trying to get property of non-object in /data/modulweb/index.php on line 48

Notice: Trying to get property of non-object in /data/modulweb/index.php on line 53

Notice: Undefined variable: g in /data/modulweb/index.php on line 58

Notice: Undefined variable: design in /data/modulweb/index.php on line 109

Notice: Undefined index: login in /data/modulweb/includes/config.php on line 90

Notice: Undefined index: userid in /data/modulweb/includes/config.php on line 92

Notice: Undefined index: status in /data/modulweb/includes/config.php on line 93
Fiat126.hu - Humor
Fiat126.hu -
Notice: Undefined property: stdClass::$login in /data/modulweb/modules/51.php on line 3
2018. Január 19. Péntek, Sára, Márió napja van.
Notice: Undefined property: stdClass::$login in /data/modulweb/modules/51.php on line 68
 


Notice: Undefined index: login in /data/modulweb/includes/config.php on line 90

Notice: Undefined index: userid in /data/modulweb/includes/config.php on line 92

Notice: Undefined index: status in /data/modulweb/includes/config.php on line 93

Notice: Undefined variable: blogmode in /data/modulweb/modules/5.php on line 154

Humor




Notice: Undefined variable: blogmode in /data/modulweb/modules/5.php on line 216

Notice: Undefined variable: blogmode in /data/modulweb/modules/5.php on line 222
Üzenetek időrendben
Keresés:
Hozzászólások száma: 41247 Oldalak:  <<  1  2  3  4  5  ... 821  822  823  824  825   >>


Notice: Undefined variable: blogmode in /data/modulweb/modules/5.php on line 311

Hozzászóláshoz be kell jelentkezni!



Notice: Undefined variable: vdate in /data/modulweb/modules/5.php on line 316
2006.10.30 10:28:10 (247.)
KeMa
mzts #161952: gyaaaaaaaj :D :D
2006.10.30 10:23:52 (246.)
mzts
Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üll?t és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az el?bb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üll?höz volt kikötve!
2006.10.30 10:21:49 (245.)
KeMa
Era@Zsolt #161938: ez nagggyon komoooooly!!!!

2006.10.30 10:21:23 (244.)
mzts
Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az els? (mondjuk,Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd közli:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következ?, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-b?l is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyr?l odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elh?lve:
-Hogy jön el? ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszer?. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.
2006.10.30 10:18:38 (243.)
Era@Zsolt
A kannibál hazajön a bevásárlásból egy terhes n?vel, mire egy szem csemetéje önkívületében elkiáltja magát:
- Jaj de jó, Kindertojás!

A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.
- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a
pisztoly!
Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista
nyakkend?jét.
- Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele!
A srác kivágja. El?rántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejér?l a
kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
- Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd bele
a pisztolyod!
- A csövét vagy a markolatát?
- Az egészet jól nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem, fiam, de ha feláll Wyatt Earp a zongorától, és feldugja a seggedbe, nem fog fájni annyira.

-Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
-Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
-Akkor hogy szólítsalak???
-Normálisan, mondd, hogy Józsi!


Az élet 4 szakasza:
-Cumisüveg,
-Colásüveg,
-Sörösüveg,
-Infúzió.

Miért nincs az ejt?erny?sök között sz?ke n????
Egy volt de az is a föld mellé ugrott.

Lány: AIDS-es vagyok....
Fiú: Én is....
Lány: Csak vicceltem.... :)
Fiú: Többet nem fogsz...

A rend?r elhatározza, hogy lékb?l akar horgászni, neki is kezd a
csákánnyal.
Egyszer csak felülr?l megszólal egy menydörg?, égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rend?r csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rend?rt nem érdekli a hang, ? csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rend?r:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee köcsög, én rend?r
vagyok!!!!
- Én meg a m?jégpálya hangosbemondója...

7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van ny?gözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, majd
mézes-mázasan
megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel,
netááán fekete, hosszú sz?r?t vagy egy aranyos kis barna szín?t,
lompos
fülecskékkel?
A kislány csip?re teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak kurvára mindegy lesz!


2006.10.30 10:14:36 (242.)
mzts
Vendég: - F?úr, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Vendég:- Aha, értem... És a SÖR?
2006.10.30 10:10:14 (241.)
petya777
-Pistike, attól, hogy lefekszem apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
-Hanem?
-Szólítsál csak Sanyinak...
2006.10.30 10:04:56 (240.)
Era@Zsolt
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a
sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az
állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom,inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve. Az oroszlán
szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom! Medve magát
leporolva:
- El?ször felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!


A kozák katona horgászik a tóban, egyszercsak horgára akad egy aranyhal.
- Kozák! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az els? kívánság.
- Ne fogjon a kard!
- Rendben- mondja az aranyhal.
- Ne fogjon a golyó!
- Rendben- mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a kozák. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
- Legyen akkora micsodám, mint annak a lónak!
- Rendben- mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg kozák katona iszogat.
- Ezt nézzétek meg! - kiált a kozákunk. - Gyere Alekszej, vágj rám a kardoddal!
- Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Alekszej.
- Vágj csak rám! - biztatja.
Addig-addig, míg Alekszej hatalmasat vág a kardjával kozákunkra. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a kozákok.
- Ez igen!
- Ez még semmi! Vologya! L?j rám a pisztolyoddal!
- Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Vologya.
Addig-addig biztatja kozákunk Vologyát, míg az rál? egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a kozák testér?l.
- Ez igen! - kiabálnak a kozákok.
- Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja a kozákunk, miközben letolja a nadrágját.
A kozákok felhördülnek:
- Húúú,mekkora pina!


A cigany, a zsidó, es a skinhead sétálnak az erd?ben, találkoznak a jótündérrel.
- Jótünder: Mindannyian kivánhattok egyet-egyet.
- A cigány: Azt kivánom hogy haljon ki az összes zsidó.
- A zsidó: Azt kivánom hogy haljon ki az összes cigány
- Erre a skinhead: Nos, akkor én mar csak egy capuccinot kérnek...

Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi besz?kült a szókincse!
- Faszt!


2006.10.30 10:03:37 (239.)
mzts
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy apjához, elkérni az autót.
- Ajánlok egy üzletet. - mondja az apja - Levágatod a hajad, és viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is! - próbálkozik a fiú.
- Igen, de ?k mindenhová gyalog mentek.
2006.10.30 10:01:41 (238.)
mzts
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehérház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ? is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibet?zni, mert kínaiul van.
2006.10.30 09:57:20 (237.)
mzts
Négy férfi beszélget:
Els?:- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: - Én havonta kétszer.
Harmadik: - Én hetente egyszer.
Negyedik: - Én hetente kétszer.
Els? a negyedikhez: - Neked nincs is feleséged.
Negyedik: - Ja, nem a tiédr?l volt szó?

2006.10.30 09:57:18 (236.)
Era@Zsolt
KeMa #161925:
Az enyém sem gyenge : o) : o)

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

Odakint szakad az es?, amikor csöngetnek.
A férj megy ajót nyítni, az anyós b?rigázva áll az ajtóban...
mire a férj: Anyuka! Miért álldogál itt az es?ben?
Miért nem megy haza?

Kisfiú a fürd?kádban a kukijával játszik.
- Anya, ez az agyam?
- Még nem...


Aranyszabály:
Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a
gerinceden, be az
agyadba, és innen jönnek a szar ötletek.

A férfiak notórius hazudozók a péniszük hosszát illet?en.
Az alábbi teszt egy objektív felmérés. A felméréshez használjunk magyar billenty?kiosztást a számítógépen!

1. Vetk?zz le, és állj a számítógép billenty?zete mellé oldalról! Helyezd el bal heregolyódat az "1"-es billenty? kis mélyedésében. Jobb heregolyódat helyezd az alatta lev? billenty? mélyedésébe! (A standard billenty?zeten ez a "Q", a Dvorak billenty?zeten valami más. Az igazán tökös gyerekek használhatják az "A" esetleg a "Í" billenty?t is.)
2. Ragadd meg a "micsodádat" jobb kézzel, és ejtsd rá a billenty?zet legfels?, számokat tartalmazó sorára! Hatására a képerny?n megjelennek a leütött karakterek. (Például az én eredményem "23456789öü". A backspace törölte az "ó"-t. ;-)
Az eredményt jegyezd fel!
3. Helyezd el a Playboy 1981 júniusi számának középs? képét 75 cm-re magad elé. A "micsodádat" hagyd a billenty?zeten, és meredj a képre öt percig, vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról. Ekkor ismételd meg a 2.pontban leírtakat.
4. A két eredményt küld el a net.general címre, ahol összesítik a beküldött eredményeket.

Vigyázat!
1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás meghamisítja az eredményt!
2. A feketék használhatnak speciálisan meghosszabított billenty?zetet, vagy helyezzenek két billenty?zetet egymás mellé!
3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billenty?zetet el?bb alkohollal alaposan letisztítani.
4. Egyes billenty?zetek használata szikrázással járhat! Tarts kéznél egy t?zoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!

Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására:
Teszteredmény | Diagnózis
2 A Kis-Pénisz Szindrómában szenvedsz
2367 A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik
2efgbn A péniszed jobbra görbül, ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek
23wgui,l=] Azonnal keresd fel az orvosodat!




2006.10.30 09:43:24 (235.)
mzts
Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy felbontja az eljegyzésüket, mert egy másik n?t fog feleségül venni. A lány megdöbbenve kérdezi:
- Miért? Talán ? szebb, mint én vagyok?
- Dehogy, drágám!
- Talán jobb az ágyban, mint én?
- Nálad senki sem lehet jobb!
- Vagy talán jobban f?z nálam?
- Dehogy!
- Akkor mit tud, amit én nem?
- Gyerektartást a nyakamba varrni
2006.10.30 09:39:07 (234.)
mzts
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg!
Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több vajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha f?zöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
2006.10.30 09:34:21 (233.)
KeMa
Era@Zsolt #161920: Huha, kemény az enyém :D :D
2006.10.30 09:33:26 (232.)
mzts
Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon.
- Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el?
- A Bélát!
- Dehát az nem is zsidó!
2006.10.30 09:30:54 (231.)
mzts
Két barátn? beszélget:
- Nem értem, miért panaszkodsz folyton a férjedre. Olyan rendes, hogy az összes fizetését hazaadja.
- Ez igaz, de aztán mindet visszanyeri t?lem kártyán.
2006.10.30 09:30:21 (230.)
Era@Zsolt
Horrorszkóp:

Kos
Önt ebben a hónapban elkapják az ellen?rök, mert nem lyukasztott jegyet a 7-es buszon. Mérgében parasztfelkelést szít a kisgazdák körében és hangos "MONDJON LE" kiáltásokkal a parlament elé vonul, de sajnos néhány Sakkhuligán (olyan mint a foci, csak durvább) Haaajjjrááá Kaszparov éoooéééoooééé üvöltésekkel agyonveri.

Bika:
Önnek nagyon nagy szerencséje lesz ebben a hónapban, megüti a lottó 5-ös f?nyereményét.
Sajnos az öröm nem tart majd sokáig, mivel a többi 833352 bika is megüti a f?nyereményt. így csak 239.99 ft-ot kapnak fejenként. De búsulásra nem lesz semmi id?, mivel amikor éppen a szelvényét nézi, elüti egy arra járó 80 tonnás g?zprés.

Ikrek
Ön ebben a hónapban nagyon elégedett lesz a súlyával és egészen kivirágzik. A hirdetés ami azt ígérte, hogy percek alatt szabadulhat meg kár 15 kg súlyfeleslegt?l, nem hazudik, bár az amputáció után fél lábon nem olyan könny? virítani a strandon, de id?vel majd hozzászokik.


Rák:
Önt ebben a hónapban csupa meglepetés éri: egy sürgönnyel megüzenik, hogy halottnak hitt nagybácsikája mégis csak életben van, így azt a 600 milliós örökséget, amib?l már 100-at el is vert vissza kell fizetni. Viszont a börtönben kedves ismer?sökre talál majd akik meleg öleléssel fogadják.


Oroszlán
Az oroszlánok semmi jóra ne számítsanak, egy der?s keddi napon rájuk zuhan egy Dc 120-as repül?gép és azonnal szörnyethalnak.

Sz?z
Ha még tényleg sz?z és csinos lány is, akkor kérem azonnal írjon a reglap szerkeszt?jének aki nagy szaktekintélynek számít eme probléma orvosolásában. A többieket elsodorja egy tornádó, vagy bentégnek a Mátyás templomban.

Mérleg
Magát senki sem szereti, jó lenne, ha végre ráébredne, hogy az élete így túl silány. Menjen el nyaralni most a méltán felkapott Falludzsába, vagy tegyen egy egészségügyi sétát a Paksi atomer?m? 4-es blokkjánál.

Skorpió:
Önnek ma pazar hónapja lesz: Halottnak hitt kutyája hazatér kissé foszladozott állapotban, és miután elpusztítja a családját és megfert?z sok szomszédot, ön agyonüti egy kombájntárcsával. Ezután jobban fontolja meg, hogy temet-e el állatkákat az ?si indián temet?ben.

Nyilas
A nyilasoknak egy jótanács: az önkényuralmi jelképek viselése utcán büntetend? és segbekukizós börtön jár érte.
Amúgy a Nyilasok ebben a hónapban nagy örömben részesülnek: A falusi tombolaesten nyernek egy Kanári szigeteki nyaralást, majd hazafelé megjutalmazza ?ket a rend?r szabályos vezetésért 200 E ft-al, de sajnos mire örülhetne ezeknek, egy mutáns légyfajta megcsípi a bal heréjét (n?k esetében valami hasonlót) és átváltozik agyatlan zombivá, majd kiirtja egész Baranyamegyét.

Bak
Ön egy napon arra ér haza, hogy kedvese éppen legjobb barátjával sexel a kanapén. Nagyon dühös lesz és azonnal a sintérnek adja a kutyát, a párját meg lelövi egy vadászpuskával és elássa egy ?si indián temet?ben.

Vízönt?
Maga egy dögunalmas alak, a legizgalmasabb momentum az lesz, hogy a vízóraleolvasó véletlen többet olvas le 3000 köbméterrel. nagyon sok sorbanállás vár önre, csomagoljon hideg élelmet, ha a vízügyre megy.

Halak
Önt egy es?s napon elrabolják az ufók, és akarata ellenére arra kényszerítik, hogy örmény népdalokat hallgasson, és Anettka m?sorát nézze naphosszat. Sajnos nemileg nem akarják önt frusztrálni, pedig szép formásak az ?rlények, de ön peches alkat, az abból is látszik, hogy amikor hazaér elvágja az ujját a konzervnyitóval és elvérzik.
2006.10.30 09:18:41 (229.)
mzts
Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban. Megszólal a férfi:
- Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?
2006.10.30 09:02:25 (228.)
mzts
Tudtad, hogy mivel készül a tehéntúró? -- Tehéntúró géppel...
2006.10.30 08:54:30 (227.)
mzts
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot 1.58-ra:
- Two rums to room two two two to two to two!
A recepciós hölgy:
- Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!



2006.10.30 08:52:40 (226.)
mzts
Tíz dolog amit a n?k sohasem mondanak...

1. Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
2. Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
3. Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
4. Olyan szexis vagy másnaposan!
5. Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
6. Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a n?k seggét.
7. Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
8. Ugyan, dugd csak meg a barátn?met!
9. Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
10. Eleget keresek mindkett?nknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg, hogy szerethesselek.
+1 mondat: 11. Ha nem nyelhetem le, nem is veszem a számba!
2006.10.30 08:45:42 (225.)
mzts
A t?zérek kint gyakorlatoznak a l?téren. Lövés-lövés után, de a célt még véletlenül sem találják el. Az öreg juhász a botjára támaszkodva figyeli ?ket, végül megkéri a f?hadnagyot, engedje meg, hogy ? is l?hessen egyet. - Rendben, juhász, de ha nem találod el, megnyúzlak. Az öreg tesz-vesz, irányzékot állít, majd telibe találja a célt. - Öreg, ez véletlen volt, ott a másik cél. A juhász azt is telibe találja. - Figyelj, öreg, mondd meg, hogy csináltad! - Azt nem lehet, mert az juhásztitok. - Akkor semmi gond, egy éve még én is juhász voltam. - Hát én meg t?zér f?hadnagy...
2006.10.30 07:08:02 (224.)
Kürtösi Tibor
Nah mi ez itt Humor??

Akkor én sem maradhatok ki :)

3Néger hugyozik a hídról.

Megszólal az els?:
-De hideg a víz.
Erre második:
-Jah,s milyen kavicsos az alja.
Kis vártatva a harmadik:
- S a kanyarban még rákok is vannak.
2006.10.30 05:56:04 (223.)
Laci
KeMa #161771:
Van képem arrol, hogy levette még a gyújtáskábelt is! :D
2006.10.29 22:21:16 (222.)
Era@Zsolt
KeMa #161871:
Láttom,te ma nagyon kipihent vagy : o) : o)
2006.10.29 22:09:23 (221.)
Kiccsaj
KeMa #161871:Ez állat! :c)
2006.10.29 21:56:43 (220.)
KeMa
A Quantas légitársaság pilótáinak és a karbantartóknak a bejegyzései a karbantartási naplókból!

Pilóta: Bal bels? gumi majdnem cserére szorul
Karbantartó: Bal bels? gumit majdnem cseréltük

P: Teszt repülés OK, kivéve az automatikus landolást, mert az nagyon durva volt.
K: Automatikus landolás nincs is beépítve ebbe a típusba!

P: Valami meglazult a pilótafülkében
K: Valamit meghúztam a pilótafülkében

P: Az automata pilóta &#65533;Magasság tartó&#65533; állásánál 200 láb/percet süllyedtünk
K: Nem tudjuk a hibát reprodukálni a földön.

P: Bizonyítható a szivárgás a jobb oldali f? leszállóegységen
K: A bizonyítékot eltávolítottam.

P: DME hanger? hihetetlenül nagy.
K: DME hanger?t beállítottuk hihet?re.

P: IFF m?ködésképtelen.
K: IFF mindig m?ködésképtele &#65533;kikapcsolt&#65533; állásban.

P: Azt gyanítom, hogy elrepedt a szélvéd? üveg.
K: Azt gyanítom, hogy igazad van.

P: Hármas számú motor hiányzik.
K: A motort megtaláltuk rövid keresgélés után a jobb szárnyon.

P: Egér a pilótafülkében.
S: Beépítettünk egy macskát.
2006.10.29 21:26:16 (219.)
KeMa
váááááá, nemtom abbahagyni!!!!


Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Heló sziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz..?


Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!


- Olyan erotikus hangod van!
- Ezt hogy érted?
- Bassza a fülemet!


- Megházasodott a munkamorál.Elvette a munkakedvem.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!


- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!


- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.


- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam,abbahagyom az olvasást!

- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.


- Feleségem egy f?nyeremény, meg is ütöttem!


- Mindig így fogsz szeretni?- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
2006.10.29 21:23:25 (218.)
KeMa
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös.(Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
(Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul.(Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az id?.(Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni ..
2006.10.29 21:09:16 (217.)
KeMa
Tisztelt Adó-és Pénzügyi Ellen?rzési Hivatal!

...Nos, Kedves Barátaim, ha ?szinte vagyok hozzátok, akkor azt tudom mondani, hogy tele vagyok kétségekkel. Azért, mert az adó- és egyéb bevallásaimat elkúrtam. Nem kicsit, nagyon. Európában ilyen adócsalást még ember nem csinált, mint amit én csináltam. Meg lehet magyarázni. Nyilvánvalóan végighazudtam az utolsó másfél-két évet. Teljesen világos volt, hogy az a bevallás, amit leadtam, az nem igaz. Amit reggel írtam, hamis, amit este, hamis, amit éjjel, szintén az.



Ám miután 16 éve mindenki adót csal, úgy gondolom következmények nélkül én is megtehetem. Egyébként sz?k családom, gengszter- és üzlettársaim továbbra is maximális bizalommal vannak irántam.

MEGCSINÁLTAM!
IGEN, IGEN! "
2006.10.29 21:05:43 (216.)
KeMa
Egy srác hazakíséri a kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulattal a falnak támaszkodik, és ekképp szól az Egyetlenhez:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- Hogy gondolod?! Meg valaki meglát minket! - válaszolja megszeppenve a szemérmes leány. A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, mennyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese nem hajlandó. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban, látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten imigyen szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a n?vérem nem hajlandó akkor tegyem meg én, vagy ha akarod kijön ? és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a kaputelefonról!
2006.10.29 21:03:30 (215.)
KeMa
Erre fogjátok írni, hogy ez én vagyok:

Megy a kispókos az úton, rend?r kiáll az útra:
-Álljon meg! Magának nincs lámpja!
-Ugorjon biztos úr, mert fékem sincs! :D
2006.10.29 20:42:17 (214.)
KeMa
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. ?k a szexben is ilyenek, az er?szakosságot, pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak, akik órákig keresik a kulcslyukat. ?k a tapasztalatlanok, ?ket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Els?ször is megnyálazom a kulcslyukat...
2006.10.29 20:39:49 (213.)
KeMa
viandr #161853: de Zsoltinak az "Fele megvan a van még a" volt a legjobb... :D :D
2006.10.29 20:31:03 (212.)
viandr
KeMa #161850:
nem, az nem el?lre megtervezett volt :D
De komolyan. Én Laborczinak mondtam ezt egyszer, amikor késett valaki az óráról :D Aztán most megint el?jött :D
2006.10.29 20:18:20 (211.)
KeMa
viandr #161849: Jaja. de szerintem az el?re megtervezett volt. :D

2006.10.29 20:11:37 (210.)
viandr
KeMa #161771:
miért, ez a beszólás kurva nagy! :D
Ez olyan, mint az, hogy: Aki késik, az nem pontos :D
Azon is jót derültetek, amikor mondtam a kocsiban a telefonba :D
2006.10.29 19:34:06 (209.)
KeMa
Mi a méhrajzás?


Kasmenés.
2006.10.29 16:39:26 (208.)
Lajoska
http://www.pto.hu/post/1/564
Lanpartyk nélkülözhetetlen kelléke.
2006.10.29 14:28:31 (207.)
KeMa
Tegnapi best beszólás viandr-tól, miután közöltem vele, hogy leállítom a kocsit
"Oké, de vedd le a gyujtást!"

:D :D :D
2006.10.29 13:52:39 (206.)
KeMa
Anyósom lakást?zben égésének egy éves évfordulójára szeretném kérni a Szeretem a b?röd illatát c. számot.
2006.10.29 13:11:48 (205.)
Laceeee
Ricsi #161763:
szegény gyerek alsziiik :D
2006.10.29 13:08:25 (204.)
Ricsi
:D :D
http://www.videoplayer.hu/videos/play/3605
2006.10.29 13:05:12 (203.)
Tomsy
KeMa #161758: :D :D :D :D D :D :D :D :D hülyeeeeeeeeeeeeee
2006.10.29 12:58:30 (202.)
KeMa
Laci #161748: K?míves kelemen a fiának vacsoa közben:

"Egyél fiam, anyád már fal!" :D :D
2006.10.29 11:33:13 (201.)
Bikádi Gábor
Laci #161746:
lol :)
2006.10.29 10:07:08 (200.)
Laci

- Mit mondott K?míves Kelemen, miel?tt megn?s?lt?
- ???
- Megn?sülök, mert asszony kell a házba...
2006.10.29 10:02:46 (199.)
Laci
Egy sof?r fölkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi t?le, hogy mi volt a foglalkozása. A sof?r azt mondja, hogy autóversenyz?. Szent Péter ad neki egy Lamborghini Gallardot, de kiköti, hogy max. 150-nel mehet. Els? nap elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz 250-nel, de a sof?r nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megel?zze. Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sof?r erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:
- Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?
- Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti! A f?nök fia. Neki szabad!
2006.10.28 12:21:11 (198.)
Bikádi Gábor
Laceeee #161718:
Kabbe!!!! :F :F :F :c)

Notice: Undefined index: login in /data/modulweb/includes/config.php on line 90

Notice: Undefined index: userid in /data/modulweb/includes/config.php on line 92

Notice: Undefined index: status in /data/modulweb/includes/config.php on line 93

Notice: Undefined index: login in /data/modulweb/includes/config.php on line 90

Notice: Undefined index: userid in /data/modulweb/includes/config.php on line 92

Notice: Undefined index: status in /data/modulweb/includes/config.php on line 93

Fórum


Notice: Undefined variable: e in /data/modulweb/modules/1.php on line 11

Notice: Undefined variable: e in /data/modulweb/modules/1.php on line 39

Notice: Undefined variable: e in /data/modulweb/modules/1.php on line 59

Notice: Undefined variable: e in /data/modulweb/modules/1.php on line 79

Notice: Undefined variable: e in /data/modulweb/modules/1.php on line 105

Partnereink



 

Közelgő találkozók

Képek


  • Gedeon121
  • Hirdetés
    Hirdetés
  • Hirdetés
    Hirdetés
  • Hirdetés
    Hirdetés
  • folytatódik
    baz

Notice: Undefined variable: e in /data/modulweb/modules/1.php on line 11

Notice: Undefined variable: e in /data/modulweb/modules/1.php on line 39

Notice: Undefined variable: e in /data/modulweb/modules/1.php on line 59

Notice: Undefined variable: e in /data/modulweb/modules/1.php on line 79

Notice: Undefined variable: e in /data/modulweb/modules/1.php on line 105

Hirdetés