Notice: Undefined index: login in /data/modulweb/includes/config.php on line 90

Notice: Undefined index: userid in /data/modulweb/includes/config.php on line 92

Notice: Undefined index: status in /data/modulweb/includes/config.php on line 93

Notice: Undefined index: login in /data/modulweb/index.php on line 13

Notice: Undefined index: cuser in /data/modulweb/index.php on line 13

Notice: Undefined variable: mwax in /data/modulweb/index.php on line 23

Notice: Undefined offset: -1 in /data/modulweb/index.php on line 43

Notice: Trying to get property of non-object in /data/modulweb/index.php on line 48

Notice: Trying to get property of non-object in /data/modulweb/index.php on line 53

Notice: Undefined variable: g in /data/modulweb/index.php on line 58

Notice: Undefined variable: design in /data/modulweb/index.php on line 109

Notice: Undefined index: login in /data/modulweb/includes/config.php on line 90

Notice: Undefined index: userid in /data/modulweb/includes/config.php on line 92

Notice: Undefined index: status in /data/modulweb/includes/config.php on line 93
Fiat126.hu - Humor
Fiat126.hu -
Notice: Undefined property: stdClass::$login in /data/modulweb/modules/51.php on line 3
2018. Január 19. Péntek, Sára, Márió napja van.
Notice: Undefined property: stdClass::$login in /data/modulweb/modules/51.php on line 68
 


Notice: Undefined index: login in /data/modulweb/includes/config.php on line 90

Notice: Undefined index: userid in /data/modulweb/includes/config.php on line 92

Notice: Undefined index: status in /data/modulweb/includes/config.php on line 93

Notice: Undefined variable: blogmode in /data/modulweb/modules/5.php on line 154

Humor




Notice: Undefined variable: blogmode in /data/modulweb/modules/5.php on line 216

Notice: Undefined variable: blogmode in /data/modulweb/modules/5.php on line 222
Üzenetek időrendben
Keresés:
Hozzászólások száma: 41247 Oldalak:  <<  1  2  3  4  5  ... 821  822  823  824  825   >>


Notice: Undefined variable: blogmode in /data/modulweb/modules/5.php on line 311

Hozzászóláshoz be kell jelentkezni!



Notice: Undefined variable: vdate in /data/modulweb/modules/5.php on line 316
2006.10.23 20:33:10 (97.)
KeMa
viandr #161066: vazeeee, ez a kétsoros, ez nagyonkomly!
2006.10.23 20:30:29 (96.)
viandr
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszett neki az önbizalma.
Az els? nap végén megkérdi t?le:
- Na, hány vev?je volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na és mennyi volt a bevétele?
- 210.325 dollár 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- El?ször eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hová akar menni horgászni? ? fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra, és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember csak egy horgot akart és maga végül eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... ? valójában egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van szúrva, elmehetne inkább horgászni.

Miért a férfiak a legjobb szakácsok a földön?
-Mert két tojásból akkora habot vernek, hogy egy n? 9 hónapig dagad t?le!

2006.10.23 20:29:14 (95.)
CsuTee
KeMa #161059:
Baze ez komoly,nem is néztem vazze akko Pesten is buli van :O

Era@Zsolt #161060:
: o) : o) : o)
2006.10.23 20:25:12 (94.)
Era@Zsolt
Na,ezek sem komplettek :c) :c)


Az év 12 halálesete

Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végz?dött b?neset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképeszt?bb haláleset:

1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos bels? sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.
2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az id?s hölgy következ? nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.
3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésb?l vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székér?l. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró kés?bb valószín?leg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.
4. A 17 éves David Danilt barátn?je ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsöv? vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátn?) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".
5. Javier Halos (27) végzetét a f?bérl?je okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérl? már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.
6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rend?r l?tte le, amikor a szerencsétlen n? egy kiképz? l?térre tévedt. Amikor a n? észrevette, hogy az utcán néhány rend?r halad lassan, hirtelen el?ugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rend?rök - azt gondolván, hogy egy el?ugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésb?l 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rend?r szerint a n? "nagyon valódinak" t?nt.
7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nev? bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.
8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.
9. John Joe Winter ?rmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nev? robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követel? oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter t?nt el.
10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repül?gép sugárhajtóm?vet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony er?sen tiltakozott a hatalmas hang és a t?zveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtóm? helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtóm?vet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.
11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" cím? filmb?l merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdet?táblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.
12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.
2006.10.23 20:22:11 (93.)
Era@Zsolt
Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána. Így szól az ember:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettent?en ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 100.000 Ft.-ért csodaszéppé varázsolnám.
Visszakérdez a férj:
- 100.000-ért!? A vadász 400-ért lelövi.

Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:
- Adnál valamit enni?
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!

Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he, Gázsi! Itt a ment?csónak is Lacoste!

A cigánygyerek el?ször megy diszkóba. Megkérdezi az apját, hogy mit csináljon, hogy bukjanak rá a rányik.
- Hát fiam, el?ször itasd le, aztán fitogtasd férias er?det.
Meg is lát egy kedvére való menyecskét, megszólítja:
- Iszol egy ásványvizet?
- Igen.
- Aztán pofánvágjalak?

A roma bemegy az anyakönyvi hivatalba.
- Csókolom a kezsit! Há modernizsálni seretném á nevem!
- Hogy hívják?
- Orsósnak!
- És mi szeretne lenni?
- Kazsettás!

Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van? mire a kopasz
- Nincs.
- Hát Carte d'or?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.

2006.10.23 20:22:09 (92.)
KeMa
CsuTee #161058: nem, csak láttam, hogy a tüntet?k elloptak egy tankot, oszt azzal repesztettek pesti utcán... Így eszembe jutott...
2006.10.23 20:20:17 (91.)
CsuTee
Era@Zsolt #161044:
Hát én se sürün :D Nagyon komoly :D

KeMa #161054:
Na látom te már vegyíited a történelmet a mai világgal :c) :D :F :c)

2006.10.23 20:09:52 (90.)
KeMa
"Ellopták a tüntet?k a tankot, benne volt a kombináltfogó:.." :D :D :D
2006.10.23 19:45:27 (89.)
Era@Zsolt
CsuTee #161042:
5 ajtós kispók???Na,ilyet sem láttam még :c) :c)
2006.10.23 19:45:18 (88.)
CsuTee
Era@Zsolt #161041:
Itt is es romantikus találkozás ami kcsit nem ugy sül el :D :D

http://vicclap.hu/movie/1993/
2006.10.23 19:40:39 (87.)
CsuTee
Era@Zsolt #161026:
Juuj ezek odavágnak azért :D :D

na itt egy fogas kérdés: Most ez télleg hosszabb az eredetinál vagy csak én látok rosszul :O :O

http://www.vicclap.hu/pic/2608/
2006.10.23 19:38:03 (86.)
Era@Zsolt
Marczin Robert #161037:
Ezen röhögök azóta is : o) Megpróbáltam elképzelni :c)
De ha már a romantikánál tartunk,akkor igy kell csajozni :c) :c)

http://www.videoplayer.hu/videos/play/2624
2006.10.23 19:32:05 (85.)
KeMa
Era@Zsolt #161026: Nagggyon jóóóóó!
2006.10.23 19:30:00 (84.)
Marczin Robert
Era@Zsolt #161026:
Ez a kakukkos, romantikus hsz naon odabasz. :D :D :D :D :D
2006.10.23 19:17:08 (83.)
kistihy
Era@Zsolt #161026:
Ez nagyon jó!!! : o) : o) : o)
2006.10.23 18:59:18 (82.)
Era@Zsolt
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé,tökre bemákolva hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az el?szobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószín? felébred, kakukkoltam még kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még így részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte, mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem t?le, hogy miért, így felelt:
-Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán gyorsan kakukkolt még 4-szer , majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer aztán fingott egy hatalmasat.

Egy kis teszt nektek : o) : o)
Milyen Ön az ágyban?

1. Milyen gyakran kívánja a szexet?
a) Naponta háromszor. 10 pont
b) Hetente háromszor. 5 pont
c) Eddig összesen háromszor. 0 pont

2. Milyen extrém helyeken próbálkozott eddig szexszel?
a) Bunjee jumping közben. 10 pont
b) Félautomata mosógépen, centrifugálás program alatt. 5 pont
c) Félautomata mosógépen áztatás program alatt. 4 pont
d) Ágyban, de úgy hogy a fejtámlánál volt a lábunk. 0 pont

3. Milyen szituációs játékokat szoktak játszani?
a) BKV ellen?r - utas, lekötözéssel és csekk kitöltéssel. 10 pont
b) Jancsi - gonosz mostoha, plusz kolbászból készült kerítés. 5 pont
c ) Férj - feleség, migrénnel és tévénézéssel kombinálva. 0 pont

4. Milyen segédeszközöket használnak?
a) Sony tizenkét zenés, programozható vibrátor videókimenettel és Playstation csatlakozási lehet?séggel. 10 pont
b) Kerékbilincs. 5 pont
c) Hurkatölt?. 0 pont

5. Milyen erotikus dolgokról szokott fantáziálni?
a) Három n?, egy fekete, egy kínai és egy eszkimó bunjee jumping közben egy elektromos fogkefével. 10 pont
b) Két n?, egy szombathelyi és egy nyíregyházi, egy Kis Polskiban, úgy hogy van f?tés. 5 pont
c) Egy n?, úgy hogy nem piszkálja a távirányítót. 0 pont

Értékelés:
50-40 pont Ön igazi szexmester, önnel élvezet minden pillanat.
39-10 pont Ön lelkes amat?r, de ne adja fel.
9-0 pont Fizessen el? a Sport 1-re, ennél nagyobb élvezet ön számára nem létezik.

A ráadás :D :D

"Anyósom lakást?zben égésének egy éves évfordulójára szeretném kérni a Szeretem a b?röd illatát c. számot." \>) \>)
2006.10.23 18:43:59 (81.)
CsuTee
Laci #161005:
Na ez nagyon késsz.o) : o) : o)
2006.10.23 17:23:14 (80.)
Laci
Egy kis frissít?t?
http://www.vicclap.hu/link/1602/
2006.10.23 16:59:37 (79.)
CsuTee
Tibee #160937:
ja akkó.... :D :D

Lajoska #160962:
na ez nagyon odaver ez tetszik :D :D

2006.10.23 16:21:33 (78.)
KeMa
petya777 #160977: 1, err?l eszembe jut egy vicc.
Apuka anyuka ül a tévé el?tt, apuka mogyorót eszik, de úgy, hoyg feldobja, és ahogy esik le, a száját alá tartja. Egyszercsak ajtónyitás, belép a leá?ny, és új barátja a lakásba. Apuka a hangra oldalra kapja a fejét, és pont a fülébe esik bele a mogyoró. Akárhogy pszkálja, nem tudja kiszedni, anyuka is segít, de nem mennek semmire. A fiú gondolja, jó pontokat szerez a bemutatkozásnál, ha rögtön segít. Odalép az apukához, mondja, hogy szorítsa össze a száját, ? majd befogja az orrát, és amikor szól, kedzje er?sen fújni a leveg?t. apuka így tesz, és csodák csodájára kijön a füléb?l a mogyoró. fiú és a lány továbbmennek a konyhába, majd anyuka odaszól a férjnek:
-milyen okos fiú! Szerinted mi lesz bel?le?
-Hát, az ujja szagából ítélve a vejünk

:D :D :D
2006.10.23 15:54:27 (77.)
petya777
petya777 #160977: Jah, és végül a legjobb utolsó mondat:
-Ma hogyhogy te vezetsz, anyu? :D :D .D
2006.10.23 15:50:35 (76.)
petya777
KeMa #160953:
És a szaga alapján döglött süni, mi? :D :D :D

Schäffer Szilvia #160939: :D :D :D :D

Era@Zsolt #160970: Még egy-két utolsó mondat:
-Jobbról jó!

-Milyen gázszag van itt, és milyen sötét...

-Ezt a kanyart százzal? Simán...

-Anyukám, lécci dobd ide a baltát!

-Ez nem a fázis, ez a 0 vazze!

-Édesem, mindent megmagyarázok!!!!

-De csúnya kopasz fejed van!!

-Gyere nyugodtan, elbír ez az ág kett?nket is!
2006.10.23 15:29:41 (75.)
Era@Zsolt
Az utolsó mondatok egyike:-)
Nézd ezt a barmot!Nyáron bundában szedi a málnát! :c) :c)

2006.10.23 13:16:06 (74.)
viandr
Lajoska #160962:
Ez kurva nagy!!! :D
2006.10.23 13:09:30 (73.)
Lajoska
Profi csapat építkezési munkákat vállal.
Referencia megtekinthet? az alábbi képen:
http://legalja.hu/?leg=view&img=20061016_epitkezes.jpg
2006.10.23 12:57:16 (72.)
Lajoska
Na, még egy utolsó: (hölgyolvasóktól el?re kérek elnézést)

A n? olyan, mint a shareware program:
Vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva, vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.
2006.10.23 12:53:26 (71.)
Lajoska
Apu hogyan kerültem én erre a világra?

- Na jó fiam, erre a beszélgetésre el?bb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chat-szobában, majd találkoztak egy cyber-kávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megel?z?en egyetlen t?zfal sem lett feltelepítve.

Ekkor már kés? volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak le OK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.

Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.

Ekkor megnyomtuk az "Enter" billenty?t és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék id? a letöltés befejezéséig 9 hónap...."
2006.10.23 12:50:17 (70.)
Lajoska
Erre gondoltam tegnap:

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az els? szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje el?tt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következ? vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következ?ket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terít?jét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkett?.
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz.
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-bet?re".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával gy?zte le és nem "l?tte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f...a".
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f...fej"-re.
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

És egyébként is, a b?nösök a pokolra mennek és nem a büdös p...-ba.
2006.10.23 12:02:43 (69.)
KeMa
Kiccsaj #160914: pfuj, süni van a lába között :S:S

2006.10.23 10:34:53 (68.)
Lajoska
A "vodka a misekehelyben'" megvan valakinek?
2006.10.23 09:41:18 (67.)
Schäffer Szilvia
petya777 #160789:
Rá.

2006.10.23 09:24:44 (66.)
Tibee
CsuTee #160934:
/1 Azé, mer' ha ha igazi lenne akkor... :c)
2006.10.23 09:21:10 (65.)
CsuTee
Era@Zsolt #160929:
Háát elég szilikon gyanus de mért érdekel minket egy megrajzolt kisjány mellei?? :c) :c) :O

Tibee #160931:
Na valahogy ja ja :D :D
2006.10.23 09:17:42 (64.)
petya777
KeMa #160908:
Ez nagyon súúúúúlyos! :D :D
2006.10.23 09:14:00 (63.)
Tibee
Era@Zsolt #160929:
Szerintem pixelekb?l. :D :D :D :D
2006.10.23 09:09:48 (62.)
Era@Zsolt
CsuTee #160925:
Fogadok,hogy szilikonból vannak a mellei :c) :c)
2006.10.23 09:02:50 (61.)
CsuTee
Kiccsaj #160913:
Ne ez súllyos : o) : o)

Kiccsaj #160914:
Jááj feltúrbozott póree kisjány :D :D És még vetk?zik is :D
2006.10.23 08:11:40 (60.)
Kiccsaj
http://loituma.hu/flash/undress_ieva.swf

Ajánlom a fiúk figyelmébe, lehet vetk?ztetni :)
2006.10.23 08:10:27 (59.)
Kiccsaj
http://loituma.hu/flash/hitler-loituma.swf
2006.10.23 07:16:21 (58.)
Marczin Robert
VadMacs #160836:
:D :D :D :D Na igen.... ;)

2006.10.22 23:26:34 (57.)
KeMa
Conversation between George W. and his National Security Advisor, Condolezza Rice:

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get
Chinese food in the Middle East?
2006.10.22 22:37:46 (56.)
KeMa
Hogyan lehetne Románia (1981-beli ) helyzetét tömören jellemezni?
-Miénk a Világ legvillamosítottabb országa: -itt a legnagyobb a feszültség, legkisebb az ellenállás, mindenki voltban beszél, és a vezet&#245;k érintése életveszélyes.
2006.10.22 22:32:06 (55.)
Tibee
KeMa #160886:
Na mi van? Begerjedtél? :c)
2006.10.22 22:31:30 (54.)
KeMa
50'es évek, egy háziasszony valódi friss citromhoz jut. Boldogan vágja fel a teához, amire a kisfia megkérdi: Anya ez micsoda? Citrom. És mire való? Ez pótolja a citrompótlót.
2006.10.22 22:31:15 (53.)
viandr
KeMa #160886:
Azt hittem, az a vége, hogy: Így született meg a pornó. :D
2006.10.22 22:28:20 (52.)
viandr
KeMa #160885:
Ez kurva nagy!! :D
Ezt egyszer én is eljátszom, azt tuti :D
Remélem nem lesz zolika nev? egyén a családban... :D :D
2006.10.22 22:27:18 (51.)
KeMa
Lépést tartva az informatikai megújulással, a kisvárosi pap új gyóntatóprogramot próbál ki. Egy asszony érkezik:
- Leányom, mikor gyóntál utoljára?
- Három hónapja, atyám.
A pap beüti a gépbe: "3>TAB>hónap> TAB>ENTER".
- És ezalatt hányszor vétkeztél?
- Kétszer, atyám.
- Rendben. - Beüti: "2>ENTER".
- És mik voltak ezek a vétkek?
- Hát, rosszat mondtam a barátnômrôl, hazudtam a nagynénémnek.
"Rosszat mondani>TAB>barátnô>ENTER> hazudni>TAB>nagynéni>ENTER"
- Jól van, leányom, más egyéb?
- Semmi, atyám.
A pap "ENTER"-t üt és a képernyôn megjelenik a penitencia: Miatyánk 3, Ave Maria 1.
- Köszönöm, atyám!
Belép egy másik nô, és amikor a vétkekhez
érnek, a lány könnyekben tör ki:
- A szénapadláson elbújtunk a lovászfiúval. Kétszer megfogta a mellemet, és azt kell mondjam, hogy ez nagyon jó volt&#65533;
A pap gépeli: "melleket megfogni>TAB> 2> TAB>jó volt>ENTER"
- És aztán?
- Aztán elôvette a micsodáját, s a kezembe tette&#65533;
"Hímvesszô megérintése>ENTER".
- És egy kicsit maszturbált a kezemmel&#65533;
- Csak egy kicsit, leányom?
- Hát, igen, mert közben elszégyelltem magamat és elfutottam&#65533;
- "f&#65533;verés>TAB>1/2>ENTER"
- Jól van, leányom. Még valami?
- Semmi, atyám.
A pap megint "ENTER"-t üt, de ekkor hibaüzenet jelenik meg a képernyôn. A pap ismét próbálkozik, de megint csak hibát jelez a gép.
A lány félve kérdezi:
- Atyám, ilyen súlyos a helyzet?
- Ôôô, nem leányom, nem hiszem&#65533; egy pillanat&#65533;
Megint "ERROR".
- Igazán megbántam, atyám, mit tehetnék még?
- Nézd, leányom, térj vissza a lovászhoz, és teljesen verd ki a f&#65533;át, mert ez a hülye program nem fogadja el a törteket!
2006.10.22 22:25:02 (50.)
KeMa
A tanügyminisztérium kiadja az irányelvet, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszer?bben kell kialakítani.
A tanítón?:
- Gyerekek. Ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót, és felhívok egy tetsz?leges számot.
- Itt Horváth lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószín?leg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt udvarias ember az alapfokon. A tanítón? felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- . . Hát kérem, maga engem az el?bb hívott fel. Mégegyszer: nincs itt semmiféle egyetlenegy Zolika sem! Megértette??
- Halottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.
Most a legmagasabb fok.
A tanítónéni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horvath lakás.
- Kivánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy te hülye kurva. . . . ???!! Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahhonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz . . . . . .
- Gyerekek, ez a felizgatotság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik aaz utolsó sorból:
- Tanítónéni, persze ennél is van még egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jen?ke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
- Jónapot, itt Zolika, volt valami hívás a számomra??
2006.10.22 22:25:02 (49.)
viandr
KeMa #160881:
Jaja én is sajnálom, de muszály volt hazamenni. :( Ma reggel már korán indultunk ki Érdre, és dolgoztunk. Most értünk haza, kb. fél órája. Meg a két srácnak is mennie kellett, és én furikáztam haza ?ket.
2006.10.22 22:23:23 (48.)
KeMa
Elmegy a pasi a dokihoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam, nem áll fel.
- Megpróbáljuk sokkterápiával.
A farkára er?sít egy pár elektródat, aztán kezdi...
- 10 Volt : áll?
- Nem.
- 50 Volt : áll?
- Nem.
- 100 Volt : áll?
- Nem.
- 220 Volt : áll?
- Nem, de már szépen világít.

Notice: Undefined index: login in /data/modulweb/includes/config.php on line 90

Notice: Undefined index: userid in /data/modulweb/includes/config.php on line 92

Notice: Undefined index: status in /data/modulweb/includes/config.php on line 93

Notice: Undefined index: login in /data/modulweb/includes/config.php on line 90

Notice: Undefined index: userid in /data/modulweb/includes/config.php on line 92

Notice: Undefined index: status in /data/modulweb/includes/config.php on line 93

Fórum


Notice: Undefined variable: e in /data/modulweb/modules/1.php on line 11

Notice: Undefined variable: e in /data/modulweb/modules/1.php on line 39

Notice: Undefined variable: e in /data/modulweb/modules/1.php on line 59

Notice: Undefined variable: e in /data/modulweb/modules/1.php on line 79

Notice: Undefined variable: e in /data/modulweb/modules/1.php on line 105

Partnereink



 

Közelgő találkozók

Képek


  • Gedeon121
  • Hirdetés
    Hirdetés
  • Hirdetés
    Hirdetés
  • Hirdetés
    Hirdetés
  • folytatódik
    baz

Notice: Undefined variable: e in /data/modulweb/modules/1.php on line 11

Notice: Undefined variable: e in /data/modulweb/modules/1.php on line 39

Notice: Undefined variable: e in /data/modulweb/modules/1.php on line 59

Notice: Undefined variable: e in /data/modulweb/modules/1.php on line 79

Notice: Undefined variable: e in /data/modulweb/modules/1.php on line 105

Hirdetés